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心理大师
时间:2017-11-18 18:29:02    浏览次数:        


异性友谊的最高境界!


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◎ 站在不远不近的地方去欣赏对方。 ◆ ◆ ◆

很多人质疑异性友谊,因为它难以把握,难以捉摸,可遇不可求。异性友谊的最高境界:站


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其实男女之间的友谊是人的一种高尚的感情,是介乎於爱情和友情之间的一种情感。

这种感情她本身不是爱人,不是情人,但又超出一般朋友,这种感情是不言爱,更不言性。

但会令你心动,却又不会动情;让你温暖,但不会有激情,纯净中有甜美,平淡中有绵长。

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有一句话比喻是最贴切的,那就是:站在不远不近的地方去欣赏对方。


这种感情在于心的了解,精神的交融,两人的心贴的很近,身体却离的“很远”。

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这是一种精神层次的“柏拉图”,只有理性的人才能做出,只有理智人才能得到。

两个人在一起时,有着精神上的默契,有着心灵的统一,他们可以谈爱情,谈婚姻,谈未来,可以无所顾及地谈人生所有的问题心有灵犀,心意相通,相知相惜,互相扶持,互相敬重。

感觉像情人,却无情人间的那种腻味;感觉像兄妹,却没有兄妹间的那份庄重,随意但庄重,亲密但理性,相知而无私,拥有这种感情的两个人,不会当自己是异性。

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他们可以紧紧的握手,也可能会结结实实的拥抱,但那与性无关,是友爱是欣赏,是思无邪,而绝不是欲望,不是占有。


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他们会一起欣赏尼采,会一起探讨拜伦,但绝不是互送一朵小花,他们可以一起去郊游,可以一起去喝酒,到了车站,说声拜拜,各走各的路,不用相约,不用相守,不用腻腻歪歪假装分不了手,轻轻松松带着尊严走自己回家的路。

那种感觉是美妙的,那种味道是让人难喻的。


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当然那份异性的吸引也不否认,偶尔也会有那么几份刹那令人情不自禁,悄悄流露几许爱慕之意,也确难免。


他感觉到了,她也感觉到了,那是握手的瞬间的轻微的感觉,那是拥抱朦胧的冲动,但是当他们抬头再看看澄澈的天空,对望一下彼此无私的眼眸,他们就会知道:有些东西比爱情更持久,更值得追求。

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拥有这种感情,也会有痛苦,有无奈,同时也有快乐,也有让你说不清的无尽享受。因为这种感情毕竟存在男女异性之间,不是爱情,却又接近爱情,更可以超越爱情。这种感情变数很大,最难把握,所依持的就是彼此间的矜持和尊重,守的就是最后一道防线。


因为这种感情,至情至性的人才会有,大智大慧的人才会有,冰雪聪明的人才会有。

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◎ 因为他们必须明白:爱情很奢侈,就像玻璃瓶一样美丽而易碎,要拥有这份感情,就必须

一层薄薄的纸使这种关系理会具魅力和生命力。有距离才有美感;有距离才能欣赏;有距离才能永远。


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只有理性的男人;只有聪慧的女人,配拥有这份情意,也才能维持这份情意。红男绿女,庸俗男女不会,也不配拥有这种感情。


我相信这种属于男女私情之外的至真至纯,难寻难觅的,需要刻意疏离又需精心呵护的感情是存在的。

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这是一种奇妙的感情,自然坦诚而潇洒,也是最高最美境界的淡然。



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怎样才能成为一个情绪成熟的人


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罗宾·贝曼医生写过两本关于如何处理人际关系的书(《自恋父母的遗产》、《和自恋者相处》), 而在这个系列的第三本书中,她出其不意地设想了一个不同的世界,在这个世界里,我们都表现得像家教良好的成年人。《如何发现一个情绪成熟的人》的一书中,她指出了获得成熟关系的重要步骤。这本书的副作者,颂雅·罗斯明斯基女士,在南加州从事关于女性健康的医疗诊所,同时也是加州大学欧文分校(UC-Irvine)精神病学教授。

我们经常从病人、朋友那里听到这样的评价:“我真希望他快点成熟!”,“她表现得就像个孩子!”,“我丈夫都不如六岁的孩子成熟!”,“我已经有两个孩子了,加上他,就像有了三个!”当最初的激情褪去,经历了婚姻和孩子,以及生活的种种磨难以后,我们发现那个聪明、极有魅力、让我们为之倾倒的男子其实一点也不完美。现实生活不同于童话故事的结尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”。在现实婚姻里,双方都需要继续成长。


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婚后发现你风度翩翩的男朋友其实爱发脾气,或者发现你那总是气定神闲的女朋友其实情绪紧张都会是不愉快的经历。如果两性关系中,一方的情绪不成熟会使得双方关系紧张,容易让另一方失去尊重和耐心,进而影响婚姻。作为精神科医生,我们经常听到病人说:“我的要求不合理么?”“为什么我总是那个让步的人?”“这就那么难么?”


人们经常在两性关系失败时试图总结经验。他们常常会在下次建立亲密关系时强调一些特质,比如聪明,幽默,善良等等,但我们很少听到有人说:我想要找一个情绪成熟的男人(女人)。

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生活中人们常常被具有特定气质的男性的表面魅力所吸引。由此,我们也试图总结一个情绪成熟的白马王子可能具有的一些特质。他的这些特征可能虽不明显,但在两性关系中十分重要。


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、情绪成熟的人管理他们的情绪:他们不朝你发脾气、摔门而去或者使用冷暴力。

表达人的情绪很重要,但是学会管理情绪更为重要。如果在儿童时期你没有学会调节情绪的技巧,你的情绪就会变成两个极端,要么非常开心,充满激情,要么在小事情上情绪崩溃,嚎啕大哭。小孩子在公众场合尖叫不足为奇,但如果我们看到一个中年男性对一个插队的陌生人骂骂咧咧,我们就会推测他小时候一定发生了什么。家长的一个重要任务就是在孩子小的时候,教会他们识别不同的情绪,并且恰如其分地表达出来,最终让自己冷静下来。情绪成熟的人小时候就学会了这项技能:他们不会乱发脾气,而你也不用担心你无心的一句话会让他失去冷静。


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、情绪成熟的人会慎重地使用语言。


常言道“棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我。”这实在是一个大大的谬误。因为语言在关系里太重要了!认识到这一点,情绪成熟的人会小心地选择语言。生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候,但千万别说:“你怎么这么蠢?”在发生冲突的时候,不同的语言和口气会有不同的效果,有的让双方剑拔弩张,有的则体现了愿意改变的意愿。例子如下:

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“在我们婚姻的头几年,有一次丈夫告诉我,我们要在晚上7点准时去参加一个重要的商务晚宴。等我喂完孩子,做好头发,发现已经7点15了。我以为他会向我咆哮,就像我父亲对我母亲那样。但他看着我,对我说:„准时参加晚宴对我很重要。但你看上去很忙的样子,以后有什么地方我能帮上你么?‟他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气,但他的措辞没有引起我们的争论,反而让我愿意主动改善。”


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语言是把双刃剑,怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候,可以再考虑一下。


、情绪成熟的人会设身处地替他人着想。

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情绪成熟的人会替对方考虑。比如你喜欢晚上出去参加派对,但你丈夫就喜欢宅着,点个外卖看电视,但最后你们成功地想办法让两个人都开心。替对方着想不等于你同意。你可能完全不理解对方的想法和观点,但你尽力去尊重、理解他。举个例子:


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比利是个社交达人,但他的伴侣史蒂夫则是一个内向的人,他厌恶别人老是到自己家来。比利因为不能在家宴请好朋友而觉得愧疚,史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫则觉得

比利特别迟钝。后来比利开始明白,对于史蒂夫而言,两个人的关系就足够满足他的社交需要。于是他会努力创造一些二人空间。而史蒂夫开始理解比利:和自己不同,比利就是需要很多朋友才觉得舒服,朋友的陪伴让他很开心。于是他们制定了一个协议:每周只在家里办一次聚会,但这个聚会上史蒂夫要配合比利,好好招待朋友们。


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学会妥协是情绪成熟的重要一课。你得试着去理解对于你伴侣很重要的一些原则。比如一个人爱干净,一个人比较邋遢,那么邋遢的那个最好开始学习如何收拾房间。并不是说她突然也变得爱干净了,只是她会发现和喋喋不休的争吵相比,每天把衣服放在洗衣篮或者洗完堆在池子里的脏盘子更为简单。


、情绪成熟的人自己承担责任。

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自己负责是一个非常重要的品质。人人都会犯错。但情绪成熟的人把事情搞砸以后,不会找借口,怪别人,怨声载道,他们会自己承担责任。不同于那些总说着 “对,我是搞砸了。但你不也做过…”的人,他们会说“好吧,我接下来会…。”


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杰夫和安娜结婚两年了,并且有一个小宝宝。安娜为了照顾孩子每天睡眠不足,十分劳累,而且杰夫不怎么帮忙带孩子。有一次杰夫很晚从外面回来,安娜刚想和他发火,但他对她说:“我错了,你喝点酒先早点睡吧。孩子今天我来带。”安娜听到这话,气消了大半。

首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争,一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。


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、情绪成熟的人不会比较。


之前谈的都是如何和对方沟通,而下面的内容就属于说起来容易,做起来难。我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了,是否像他承诺的那样,甚至给他打分。但是我的建议是:忘了那个打分板吧!斤斤计较会严重影响你们的关系。关系的本质是让步和妥协,所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子,收了袜子,或者哄孩子上床睡觉,很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予,而是说我们应该在看某些行为的长期效果,如果你多付出一点,收获到了一段良好的关系,那么何乐而不为呢?

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、情绪成熟的人爱自己,会照顾好自己。


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情绪成熟的人会照顾好自己,积极锻炼,健康饮食,保证充足睡眠,不会酗酒或者吸大麻, 他们也会认识到自己情感上的需要。有人时刻关心自己是很好,但是很多时候,我们还是得靠自己。


同样地,在一段关系中,我们需要停下来,关注自己的需求。人就像手机一样,需要充好电才能高效工作。有的人觉得自己是天生的奉献者,或者认为关注自己就是自私的表现。我们最好避免这种想法,如果在一段关系中,对方总是要求你无条件牺牲,那么这段关系是有问题。

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荷兰有一个英雄小男孩的传说。在暴风雨的前夜,小男孩到运河附近玩耍,他碰巧注意到了堤坝上的一个小洞。如果这个小洞没有堵住,那么河水上涨,会最终淹没小镇。男孩整晚都在狂风中用手指堵住洞口。第二天早上,人们发现了小男孩,紧急地修补好了小洞。而男孩也因为这个举动成为了当地的英雄。但如果人们没有发现小男孩呢?我的一个朋友说:“在一段关系里,我总是爱付出的一方。如果我是小男孩,我可能会用手指堵住洞眼,如果没人帮忙,我愿意牺牲整个身体来堵住洞口。开始时,我觉得自己是个英雄,后来我发现自己像个傻瓜。”


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、情绪成熟的人做计划并且坚决执行。


我们有时候会想到一个火爆脾气的伴侣,生气时会把穿着浴袍、拿着牙刷的我们拒之门外。但现实生活中,我们需要考虑到的更长远的一些问题。孩子们可以无忧无虑,爱去哪儿去哪儿,但成年人需要计划未来。我们要考虑房租、物价、孩子上大学的费用和自己的退休金,这时候规划就十分重要。情绪成熟的人如果答应在什么时间去接孩子,他会准时出现在那儿。如果他不能按时回来,他会给你打电话。安全感对于关系的建立十分重要。情绪成熟的人说到做到。

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、情绪成熟的人就事论事。


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天底下没有不吵架的夫妻。如果双方吵架了,情绪成熟的人会就事论事,而不是由一件事引申到你的性格。他不会说:“什么样的人才会花300美金去买一条牛仔裤?” 他会说:“亲爱的,你穿那条牛仔裤很美。但是,我们最近可能得考虑一下花费的问题。”情绪成熟的人不会把陈年旧账拿出来和你吵,他不会说,“你总是…”、“你就是…样的人”。


他不会给你贴标签,或者打击、嘲笑你,他不会说:“你穿那条裤子显得特别胖”,或者“你就是个失败者,和你爸一样!”。我们都想证明自己是正确的,但在现实关系中,这样可能害人害己。真人秀里那种直率的评论放到现实生活里就是一场灾难。

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、情绪成熟的人擅于变通。


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他知道想到达到某个目的可以有很多种方法,做错一步不意味着就会失败。妈妈们总会过分焦虑:她们想让丈夫带孩子,但又担心他不给孩子喂有机蔬菜,没有让他按时午睡,或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样,但是也能收到很好的效果。比如说,一个孩子回忆到:“我妈妈从来不让我们吃快餐,她说那是垃圾食品。但妈妈

加班的时候,爸爸会带我们去快餐店,我喜欢那里敞亮的玻璃,快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大,它们意味着自由和开心。”


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认识到有很多方法可以达成目标是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然使用。诗人纪伯伦曾说:“倒满彼此的酒杯,但不要只从一个杯子啜饮。”在关系中,保持个性的相对独立十分重要,学会欣赏伴侣身上和你自己不同的特质,可以让你的生活更为丰富。

、情绪成熟的人不需要支持。


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一个自恋的人时刻要求他人的关注和赞赏。如果你的伴侣是一个自恋的人,那么你只能跟着他的需求走,而没有时间关注自己的需要。有时候你会觉得帮助自恋的伴侣走向成功感觉很棒。但是问题是:无论你怎么付出,他永远觉得不够。而大多数时间,他们根本不会注意到你的需要。


情绪成熟的人走进屋里说的第一句话不是“宝贝,我来了”,而是“亲爱的,你在这儿!”。他们可能不是很有趣或者亮眼,但他们不是每分每秒都需要其他人的鼓励。他们愿意给你鼓励。当你成功时,他们为你开心,但不是因为他为你的成功奉献了很多,而是单纯地为了这件事情本身。爱情的最高境界是对方可以看到你是谁,而这就要求他们愿意放弃对自我的过度关注。

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接下来的?


想要找个情绪成熟的伴侣,往往意味着你首先得学会照顾自己的情绪。《甜心先生》的那句著名的台词“有你,我才变得完整”,给我们造成了错觉。这句话暗示着找到对的人,我们就可以脱离幼稚的状态,填补情感的空缺。但事实往往相反,愿意自己成长的人,才能找到真爱!任何精神病专家都会告诉你:指望别人改变根本不能帮助你成长!最终,我们不再寄期望于找个情绪成熟的伴侣来提高生活质量,因为我们自己变成了情绪成熟的人。相信我,自己变得成熟远比在人海茫茫中找个情绪成熟的白马王子简单。

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爱情是如何被“鸡毛蒜皮”杀死的?

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◎ 等到彼此一起生活之后,所有鸡毛蒜皮的事,都能成为引起矛盾的导火索,你没有像我想的那样爱我,你将我找到一个无条件爱我的人的梦炸碎了。

○ ○ ● ○


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我们会对爱情赋予很多想象以及意义。


◎ 譬如天造地设,珠联璧合,譬如白头到老,永结同心。

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我们用戏剧,用绘画,用音乐,用文字去对爱情进行无休无止的歌颂,我们将一见钟情,刻骨铭心,生死与共,念念不忘搬上了电影荧幕。


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爱情如此美好,让人如痴如醉。


◎ 然而,艺术作品从未提到,“你怎么可以将袜子扔进洗衣机?”,“我已经等了你十分钟!”,“为什么你不来接我?”,“你明明知道我不吃苦瓜的?”,“你怎么能放这么多的盐?”,“你只会听你妈的!”,“买手机这事你竟然不和我商量?”……这些在恋爱的时候几乎完全没有发现,甚至没有“发生”的事为何会在此后的相处中喷涌而出?

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似乎,每一件事都伴随着“我觉得”对方的不尊重,不理解,不疼爱,不懂得而发生,“我觉得”对方的这些行为和言语既不可理喻又毫无道理。


当初爱的感觉逐渐消失殆尽,谁来告诉我们,现在这些让人头大的鸡毛蒜皮究竟是怎么回事?为何让人如此伤心动怒,火冒三丈?为何让人对着眼前这个曾经“你侬我侬,只愿爱你一生一世”的人,左看不顺眼,右看不顺眼,让人火大!爱情被“鸡毛蒜皮”杀死了吗?还是因为当初自己“人傻眼瞎”?

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人的幼童时期,无法自给自足,幼儿需要父母去给到他们无微不至的照料,此时此刻,唯一的办法是——让父母觉得我很特别,我很重要。这个时候,我们必须耍出各种“手段”;哭闹、抱怨、撒娇、听话、甜言蜜语、尖酸毒辣、装可爱、扮坚强,背后都是因为我们想要满足爱与被爱的需要。

我们需要讨好父母,才能得到应有的照料,有时,父母给予的回应恰到好处,我们会成为充满安全感的人,有时,父母迟迟未能满足我们的需求,我们会成为怀疑自己是否值得被爱的人,有时,父母给予我们太多关注,我们可能认为所有的人都得对我这样……


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总而言之,长大之后,我们就会一直寻找,期望可以找到另一个人,可以无条件地去爱我们,可以满足我们对于亲密关系的所有期待,让我重温童年的美好或者填补童年的缺失,可以像“我认为”、“我觉得”的那样,陪伴我,安慰我,去给我“我想要”的一切。


◎ 所以,等到彼此一起生活之后,所有鸡毛蒜皮的事,都能成为引起矛盾的导火索,你没有像我想的那样爱我,你将我找到一个无条件爱我的人的梦炸碎了。

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◎ 这是我接触的,在很多亲密关系里,爱情进入到了幻灭阶段,最具有共性的特点。

无疑,人都是观念中的人,生活之中,对错根本分不清楚,但是,太多自以为是,自以为爱的人,认定自己才是对的,自己的爱才是真爱,你不那样对我,便是不爱,便是辜负,于是,一场又一场的权力争夺,争辩对错的战争在两个人之间展开。

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“为什么每次我都主动接你送你,而你,这次却不愿意来接我?”A对女友某次拒绝了他的要求感到心寒,“东西乱了你也不去收拾,说好出去走走你也不去,买东西也不愿和我商量,我简直要受够你了!”新婚不久的B对着丈夫忍无可忍……


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◎ 对于鸡毛蒜皮之事有时我们选择一味隐忍,但是心不甘情不愿,所以忍着忍着就爆发了,有时我们选择不去在意,满不在乎,“随你了,你爱怎样就怎样!”结果常是火气越烧越旺,慢慢感情烧没了,婚姻也就走到尽头……


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o 先谈治本。


上文我已解释过了,孩子需要大人不断满足自己,只有这样,他才能够得以存活成长,所以,亲密关系之中,我们依然期望重复一遍这种被无条件关爱,照顾的体验,所以才会提出如此多的要求。

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我们必须从这种幻觉之中超脱出来,不再认为我们需要的快乐,安全,自尊,成就全部都得需要他人来完成和实现,不再认为“因为你没有那样做,我才会觉得不快乐”。否则,一定会以失望告终。

譬如针对上文举例:她不来接你,你便自己回家,你愿意送她,那是你的决定,你要能为自己的决定负责。他不愿意收拾,不想出去走走,自己决定购置物品,自然会有他的道理,对此可以展开一场“非暴力的沟通”,但是绝不怒火相向。

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必须知道,没有人应该按你所认为正确的的方式去生活,没有什么事情是应该,或必须如此的,这个观念非常重要。


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而且,当你得以“自给自足”,让自己成为自己的时候,眼里“不顺眼”的事就会越来越少,你会更加理解他人,懂得尊重与包容,可以准确表达你的关爱与情意,能够完全地对自己所选择的人生担负责任,你会开始珍惜时间,关爱生命,对于利弊得失看得更淡,将精力全放在重要的事情上,不会再去为那些鸡毛蒜皮的事情浪费时间,当然,你也可以通过自己散发出来的某种气场去影响身边的人改变行为和看法,完全不需要任何苦口婆心乃至歇斯底里。 对了,“我改变了,可是他还是那样”这种状况是不会发生的,如果还有这种状况,那就证明你还没有抵达那个状态。


这是一种通过自身不断思考,不断学习,不断反省,不断实践,才能抵达到的状态。

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o 可能你已忍不住要问,治本太难,快点谈谈如何治标!


首先,在你还太年轻不懂爱,不清楚自己想要什么样的生活的时候,不要过早进入婚姻,甚至早早要个孩子,这会让你身处爱情幻灭阶段,陷入困局,而你自身想要得到成长将会变得愈加艰难,想要逃离的话需要付出很大代价。

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当然,判断早晚,和具体的年龄无关,“当你还太年轻不懂爱,不清楚自己想要什么样的生活的时候”就是太早。

其次,当你明白自己想要什么样的生活的时候,尽量选择三观一致的人,对于生活的期许,世事的判断,很多的观念,很多的看法,尽量保持一致。

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旅行狂就别去拯救死宅了,思想者就别去考虑交际花了,斤斤计较的别去黏着神经大条,爸妈都是对的那就不要染指独立女性



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……开个玩笑。

对方是谁并不重要,关键是要能够找到那个得以让双方舒服的相处模式,能够彼此不装,能够去做自己,在家能够变得真实,得以放松,而不是老觉得对方哪里不对,对方哪里不好,想要控制局面,意图改变对方,这样,大家都会很累。


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佛陀讲究度化有缘人,心理咨询师会恪守一个“主动求助”的原则,而你,要去陪着一个自以为是,守着自己观念死死不放的人,想要得到改变,难度实在大得够呛。


留几枚柿子在树上吧(深度好文)

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给予,是一种快乐。


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在以色列农村,每当庄稼成熟收割的时候,靠近路边的庄稼地四个角都要留出一部分不收割。四角的庄稼,只要需要,任何人都可以享用。

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他们认为,是神给了曾经多灾多难的犹太民族今天的幸福生活。他们为了感恩,就用留下田地四角的庄稼这种方式报答今天的拥有。既报答了神,又为那些路过此地又没有饭吃的贫困的路人给予方便。庄稼是自己种的,留一点给别人收割,他们认为,分享是一种感恩,分享是一种美德。


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无独有偶,韩国北部的乡村公路边有很多柿子园。金秋时节,这里随处可见农民采摘柿子的忙碌身影,但是,采摘结束后,有些熟透的柿子也不会被摘下来。这些留在树上的柿子,成为一道特有的风景,一些游人经过这里时,都会说,这些柿子又大又红,不摘岂不可惜。

但是当地的果农则说,不管柿子长得多么诱人,也不会摘下来,因为这是留给喜鹊的食物。是什么使得这里的人留有这样一种习惯?

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原来,这里是喜鹊的栖息地,每到冬天,喜鹊都在果树上筑巢过冬。有一年冬天,天特别冷,下了很大的雪,几百只找不到食物的喜鹊一夜之间都被冻死了。第二年春天,柿子树重新吐绿发芽,开花结果了。但就在这时,一种不知名的毛虫突然泛滥成灾。那年柿子几乎绝产。

从那以后,每年秋天收获柿子时,人们都会留下一些柿子,作为喜鹊过冬的食物。留在树上的柿子吸引了许多喜鹊到这里度过冬天。喜鹊仿佛也会感恩,春天也不飞走,整天忙著捕捉树上的虫子,从而保证了这一年柿子的丰收。

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在收获的季节里,别忘了留一些柿子在树上。因为,给别人留有余地,往往就是给自己留下了生机与希望。自然界里的一切,都是相互依存的,一荣俱荣,一损俱损。


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给予,是一种快乐。因为给予并不是完全失去,而是一种高尚的收获。给予,是一种幸福,因为给予能使你的心灵美好。留几枚柿子在树上吧!那是一道人间最美的风景。



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世界上什么是属于你的?


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世界上到底什么是你的,这个问题可能有好多的人想弄清楚。


1、爱人是你的吗?

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不是。

你们虽然风雨同舟、快乐同享、身体交融、情感交汇,但总有一天要分手。同生有可能,但共死决不会,白头到老只是美好的愿望。


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2、子女是你的吗?

不是。

你们虽然有着浓浓的血缘关系,有着难舍难分的骨肉亲情,那也只能有团聚、孝道、看望、互相关怀„„等天伦之乐。即便是你到另一个世界,他们也只是为你送行,却没能把你又重新接回人间的能力。

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3、金钱是你的吗?

不是。

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虽然你拼命的赚钱,但又想方设法把它花出去,即便是银行有再多的存款,那也是生不带来死不带去的东西。


4、房子和车是你的吗?

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不是。

虽然你住着温馨、舒服,但当你离开的那一天,就什么都不是了。人生一世,赤裸裸的来,到头两手空空的离去,奋斗争夺一世,虚空如云随风散去。


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那么究竟什么是你的呢?


你的身体。(准确的说,应该是“你的身、心、灵”)

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只有它才是始终不离不弃的陪伴你的生命,走完人生的全部历程。只有它才能拼命地呵护、保护你的生命,直到耗尽它全部的能量为止。如果你的身体健康状况越好,陪你所走的路程就越远。没有了身体,你的生命也就终止了。因此,你要把这唯一属于你的东西“身体”,看做无价之宝,爱护它、满足它的一切需求。锻炼、营养、作息、防病治病、讲究卫生、心情舒畅、不受伤害等等一切保护性的措施全部跟上,

一刻也不能松懈。身体健康,生活才会有质量。身体健康,生命就会长。没有了健康的身体,就没有了生命。有了生命,就拥有了一切。没有了生命,一切就都不是你的了。对待健康,偏见比无知更可怕。人生最大的错误,是用健康换取身外之物!所以,保护好自己的身体,珍惜你现在拥有的健康!我们只要活着一天,就是福气,就该珍惜!


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新时代人生新标准:


1、最聪明的人:老玩,老乐,老豁达,老幽默;

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2、最呆傻的人:老急,老气,老郁闷,老加班;

3、最健康的人:老走,老动,老锻炼,老拥抱;

4、最快乐的人:老说,老笑,老联系,老分享。

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请用一句话,影响孩子的一生!



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一个有口吃毛病的孩子自卑极了,而他的母亲对他说:“孩子,这是因为你的嘴巴无法跟上你聪明的脑袋之故。”这个孩子长大后是美国通用电气公司前首席执行官杰克·韦尔奇。 一个身材矮小的女孩,喜欢上了乒乓球,所有的人都认为她自身的条件不看好她。但是她的父亲坚持对她说:“你很优秀,真的。”这个女孩就是乒乓球国手邓亚萍。 一个女青年考了两次研究生都落榜了,而她已经28岁了。在她挣扎的时候,她的妈妈告诉她:“改变自己,什么时候都不晚。”这个女青年就是29岁考上北京广播学院研究生的敬一丹。

当一位父亲无奈地把全社区最坏的男孩介绍给孩子的继母时,这位继母却说:“你错了,他不是全社区最坏的男孩,而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”这个孩子就是日后创造了成功的“28项黄金法则”、帮助了千千万万的普通人走上成功和致富光明大道的卡耐基。

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一个10岁的女孩因为是黑人,旅游时被挡在了白宫门口。父亲对孩子说:“要想改善咱们黑人的状况,最好的办法就是取得非凡的成就。如果你拿出双倍的劲头往前冲,或许能获得白人的一半地位;如果你愿意付出四倍的辛劳,就可以跟白人并驾齐驱;如果你能够付出八倍的辛劳,就一定能赶到白人的前头!”这个女孩日后成为美国历史上第一位黑人女国务卿的康多莉扎·赖斯。

一个男孩15岁时告诉母亲说自己将来一定要竞选美国总统,母亲这样回答他:“孩子,我相信你能行。妈妈也曾经有这样的梦想,只是当我觉得我做一个让病人喜欢的护士更合适时,我就放弃了。现在对你来说,也许正是实现这个梦想的最好时机。”这个孩子就是日后成为美国总统的比尔·克林顿。

孩子说:“我要跳到月亮上去呢。”妈妈微笑地说:“好呀,但是,可别忘记回来喔!”这个孩子就是第一位登上月球的地球人阿姆斯特朗。

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亲友不安地问一位母亲:“您的孩子为什么总是一个人发呆?是不是神经有毛病啊?还不趁早带他去医院检查检查?”母亲坚定地说:“我的孩子没有任何毛病,你们不了解,他不是发呆,而是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”这个男孩就是爱因斯坦,20世纪最伟大的科学家之一。

学步的孩子跌倒了,哭着向自己的父亲求救。“一步二步三步,好!跌倒了别哭,自己爬起来再走,好!一二一,一二一„„”父亲就这样看热闹似的看着跌倒又爬起来的孩子。这个孩子长大后就是孙中山先生的妻子宋庆龄女士。

当我们感叹自己的孩子不听话不懂事不爱学习的时候,是否反思过:一直以来,我们送给了自己的孩子哪句有价值的话呢?

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活的有趣才是人性的最高境界

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有趣才是人性的最高境界

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○ ○ ○ ●


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时下大多中国人评价一个人成功与否的标准,大体不外乎是通过一些很刚性的指标,比如身份、地位,职业、收入,房子、车子,孩子的教育、本人的游历等等,似乎一旦拥有这些也就可以称之为成功了。


在国外评价一个人是用“有趣”来界定,如果被人说“没趣”,那将是很失败的。为此有人说,人生最大的敌人是——无趣。

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无趣是有历史源渊的。我们这几代人恰巧碰到我们这个时代简直让你无法有趣:上一辈人经历了一个灰色年代的洗礼,看世界的眼光是阶级斗争是非观,有趣的含义基本等同于“小资情调”,是无产阶级专政对象。


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我们的下一辈过着色彩炫目的新生活,世界变化之快让你都来不及想有趣这件事。而俺们这辈人在上下夹击下,负担之沉重,思想之矛盾,成就了咱舒展不开的眉头。


所以我们的身边有很多人很善良,很能干,事业成功,财富不少,只是一点也没趣。有些女人,美是美,靓是靓,也让人很乏味。

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● “有趣”呢?


按照拆字的方法来解释,有趣二字的关键是“趣”字,“趣味”“情趣”“兴趣”。

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台湾著名诗人余光中在《朋友四型》里把人分四种:


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第一型,高级而有趣;

第二型,高级而无趣;

第三型,低级而有趣;

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第四型,低级而无趣。


把有趣和无趣当作分类的标准,可见有趣之人是多么可人。“鬼才”贾平凹说:“人可以无知,但不可以无趣”(见《观云奇石》序),想必土得掉渣的大作家也是个有趣之人。凤凰卫视女记者闾丘露薇也说:“要让自己成为一个有趣的女人”。

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做人若无趣,这很煞风景。人一旦“没有趣”了,就会变得粗糙、麻木、肤浅,变得不再可爱了。整天愁眉苦脸、忧心忡忡、唉声叹气,面目可憎,好像这个世界谁都欠着你似的。

这样的人活着,只会给别人添堵。而一个有趣的人则不然,由于他、她的存在,而使周围的人群变得热闹起来,他、她的“气场”催化着人生的精义,叫人奋发,让人快乐。


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有趣的人,是生活中的“开心果”,是人群中的“快乐源”,与有趣的人相处,你会觉得世界变得有趣,生活变得有趣,自己似乎也变得有趣起来。


生活中的吃穿住食行哪样没有深奥广博的学问,光吃一样,他就能巴嚼出不少趣味来,吃得好看,吃得稀罕,吃得兴趣盎然,吃得阳光灿烂,都是可以追求的境界。

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《别闹了,费曼先生》里有这样一位科学家,他对所有关于动脑筋的事情都充满兴趣,魔术、开锁、解密码、猜谜、心算、赌钱……对兴趣的不断追逐,让这位怪才的生活成了无数人的梦想。

总觉得古代的有些人比我们现在活得有趣。今天我们读《论语》,也许会觉得孔老夫子是一个无趣的人,可是,你若知道他和他的学生讲话是那样的幽默,见到美人南子时竟俯下身子去吻伊的鞋,就会明白所谓“圣人”者,却也竟是一个性情中人,一个有趣的人。

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晋人王子猷居山阴,一晚忽降大雪,子猷被冻醒,索性来到院中边饮酒边观赏雪景,不由得心绪起伏,吟起诗来。


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国学大师、楚辞泰斗文怀沙老先生,快一百岁的人了,偏偏喜欢穿大红大绿的衣服,戴着能盖半张脸的大墨镜,比小伙子还时髦;每次出席活动,必要主持人介绍他为“青年诗人”,一发言就引经据典、插科打诨,逗得满堂喝彩。见到美女,不仅两眼放光,用尽“花言巧语”赞扬,而且还想办法亲近,他在哪儿,哪儿就热闹。


金圣叹一生诙谐,因“哭庙案”而被判死刑后,仍一如既往。眼看行刑时刻将到,金圣叹的两个儿子梨儿、莲子望着即将永诀的慈父,泪如泉涌。

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金圣叹却从容不迫,泰然自若地说:“哭有何用,来,我出个对联你们来对。”于是吟出了上联“莲子心中苦”。儿子哭跪在地哪有心思对对联。他稍思索说:“起来吧,别哭了,我替你们对下联。”接着念出了下联“梨儿腹内酸”。这副生死诀别对,一语双关,对仗严谨,撼人心魄。 《射雕英雄传》里老顽童周伯通,是最让人喜欢的一个角色,他虽然武功盖世,却是儿童心态,整天疯疯癫癫的,爱搞恶作剧,玩心太重,围绕着他发生了许多喜剧,使得打打杀杀腥风血雨的江湖,多了不少浪漫欢快的生活气息。


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需要提醒的是:有趣是这个世界上的稀缺资源,有趣与读书多少无关,与挣钱多少无关。有趣和身份、地位,男女、年龄,环境、条件无关。有趣之人是很容易被曲解的,有人误认为打架泡妞、吃喝嫖赌、粗言烂语、举止猥琐就是有趣,那就大错特错了。


做个有趣的人并不难,首要之事便是自己要先觉得这个世界有趣。趣味主义是一种生活态度。有趣的人大抵聪明、乐观、幽默,并且感性。有趣的人才是懂得生命真谛的人,也是懂得享受生命的人。

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o 有趣的人越多,我们的幸福指数就越高,但愿我们都能变得有趣起来。


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人为什么要善良?(深度好文)


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那时候我觉得善良是天生的,它跟你读过多少书,受过多少教育并没有关系,它不是别人制定的道德约束,是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。


● ● ●

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我是很在意别人看法的那种人。


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上大学的时候,有一次和一个朋友到江边的公园玩,因为事先看过天气预报,知道会下雨,所以都带了伞。

下午快四点的时候,我们路过一条都是小摊小贩的街,然后突然下起雨来,买卖的人群赶紧以最快的速度散开,我和朋友也很快躲到了路边的屋檐以下,然后我注意到在马路中间有一个没有腿的乞丐,正在努力的用手支撑着走路,向对面的屋檐下走去。


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雨顺着他破烂的衣服流下来,他的头发湿透了,他低下头,努力让自己少淋湿一些,然后用力的摆动双手。

我当时第一反应就是打开伞,可是当等到我想冲出去的时候,我发现两边屋檐下的人没有动静,他们平静的看着他在雨中划动,于是我犹豫了,他们没有看见吗?


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我询问我的同学,想从他那里得到一丝行善的鼓励,要不要过去给他打一下伞?我小心翼翼的问他。

不用了吧,大家都没有人去,他一会就到了吧。


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然后我又退回屋檐下,收了伞,默默的低下了头。


我没有去看他,他的确不久就到了屋檐下,雨也很快停了。

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只是那天晚上躺在床上的时候,我总是睡不着,一闭眼,我的脑海里就浮现出他在雨中低着头,努力用手支撑走路的样子。


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那场雨却在我心里下了很久。


◎ 我用了很长的时间去反省,为什么我不去给他打伞,我明明有这个想法的,为什么我不去做?

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因为大家都不去,因为我怕别人觉得我装,因为我害怕做出跟大家不一样的举动,因为我在意别人的看法,因为我不够想去做,因为因为……


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我想了很多,内心自责了很久,然后我告诉自己,以后不管发生什么,都不要违背内心的心意。


很小的时候,我的妈妈带我去逛街,然后那是我第一次注意到乞丐的存在,妈妈给了我一些钱,让我跑过去给乞丐,并告诉我要蹲下去给,我躲在她身后,有些害怕不好意思,但还是小心翼翼向前,蹲下身把钱放入了他的小茶缸里,他抬起头很开心的说谢谢,我连忙转身跑开,记得那天阳光特别灿烂,我觉得特别开心。

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长大后,在冰城上学,下雪天的时候依然会有老人跪在地上磕头乞讨,刚开始的时候,我每次见到都会给他们,只是后来当我发现一条街上有三四个时,我犹豫了,需要帮助的人很多,我永远则帮不完。


都是骗人的,他们赚的可多了,我听说有的乞丐下班都开车回去,卖红薯的大妈跟我说。

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我拎着红薯默默的走开,不去理会他们,没带手套,手冷的有些疼,当我快走到校门的时候,我突然在想,就算是骗人的,大冬天跪在地上也不容易呀,他们应该也很冷吧,跪在地上,雪还这么大,我提着红薯向寝室走去,每走一步就觉得自己在一点点背离真实的自我,然后我突然发疯的跑回去,可惜那天雪太大,街上已经没了人。


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我失魂落魄的回去,把红薯放桌上,突然莫名其妙的觉得难过。


◎ 行善本来是一件很随性快乐的事,什么时候我开始变的如此沉重。

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人一旦陷入某种情绪和困境时,就会产生努力想改变的念头,可是一旦脱离却又很快忘掉,我不可以这样了。

我不能再违背自己的心意而活。它想做什么,我就会去做。

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◎ 依然每次见到乞丐都会给钱,有时候会给着吃的,买的水果糖果。他们会有些惊讶,然后马上开心的说谢谢。

◎ 会起很早,等待捡垃圾的奶奶,定期把不要的衣服送给她,有时是一些生活用品,有一次路过垃圾堆,她叫住我,然后神秘兮兮的从身后拿出一个小东西,是一个做工粗糙的小玩偶,给你买的,她像个小孩般开心的说。


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◎ 下雨天会送没带伞的人一段路,有的人会警惕地拒绝,也有的人在惊讶后欣然同意,一路相谈甚欢,认识一些不错的朋友。

◎ 会在火车上把座位让给买不到票的领着孩子的妇女,自己站了一晚上,等到下火车时她热情的帮我拎行李,给我留了电话,给我介绍好玩的地方。


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◎ 会买掉还剩一两斤水果的人的东西,让他早点回家陪孩子,渐渐却熟络起来,每次回家路过,都会聊几句,知道你喜欢吃桃子,今天进了一些特别好,卖的可快了,但我给你留了些。


◎ 会在看到没钱吃饭,和老板讨价被奚落的打工叔叔后,点菜给他,然后假装有急事刚点了吃不了,拜托他一下,是他感激的目光,他应该有个可爱的孩子吧,希望他的孩子知道他的爸爸为了他多努力。

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◎ 有一次多收了朋友的红包,把钱寄给了一个留守儿童寄过钱,不久他写了明信片给我,稚嫩官腔的话,朋友看了说,他们都不是自愿写的,老师让写的,我笑笑,然后收起来,意外的是不久后,我接到了他的电话。


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◎ 用不标准的普通话,像大声朗诵般说到,谢谢你姐姐,我跑了很远才给你打的电话,是老师帮我问的,我和爷爷都很感谢你,等过年我们想送你一些玉米。


我在电话这一头呜咽的说不出话。

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人为什么要善良?我也不清楚,也许想活的开心自由一些吧。


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这个世界有很多坏人,也有很多好人,付出善意,也接受别人的善意。


当我在意他人眼光,空有同情却无作为的时候,我的内心是愧疚的,是觉得在背叛真实的自我的。

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而当将这一切想法和善意化为行动时,那种轻松感和满足感不是别的事能代替的。


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想到就去做吧,不仅是行善还有梦想。


但行好事,勿问前程。

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有人说,卖红薯的大妈也很可怜,你怎么能把钱给乞丐,你想过大妈的感受吗?


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其实我那天是想把红薯给他,并不是钱,因为想力所能及的帮他一些吧,我原来也看过一篇文章,大概内容是,不给乞丐钱,是为了不让那些生活在社会底层的人丧失努力奋斗的希望。


不要让他们觉得我自己那么努力,乞丐什么也不做,活的和我差不多。

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在这里我无意想讨论给不给乞丐钱,乞丐到底应不应该同情的问题。


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我只是觉得如果你认为这件事情是对的,那么就去做吧,我也试过从他们身边走开,但是之后我的心里总会觉得不舒服,所以我不想那样。


而且红薯大妈也很好,有一次下午,她和乞丐在屋檐下,是个断了腿的小乞丐,我从超市买了东西也在那里避雨,然后我看到她把一个红薯剥开给了那个小孩。

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孩子冷不冷,你家哪里的?


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小乞丐没有说话,只是默默的吃。


那时候我觉得善良是天生的,它跟你读过多少书,受过多少教育并没有关系,它不是别人制定的道德约束,是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。

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老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。


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由别人的孩子想到自己的孩子,别人家的老人想到自己家的。


大概就是这样吧,即使什么也不准,守住自己的底线不去伤害别人,也是以一种善良吧。

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总之活得问心无愧,开心自在就好。


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钱和家庭哪个重要? 外国人竟这样看待我们!


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你们会没日没夜的工作,把孩子都交给老人照管,除了关心孩子的学习成绩外,你们忙得很少和孩子一起玩。

我们总以为自己是世界上最有家庭观念、最讲究亲情的种族之一,并且深深地为之自豪,但在老外的眼中,却未必如此。


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我澳洲的朋友谈起了中国人和澳洲人对家庭的重视。没想到,那几位澳洲朋友说:“你别生气,其实,我们觉得你们中国人并不爱家,并不像你们自己说的这么注重家庭。你们更爱金钱!”


我愕然,于是,我记下了这些真诚的对话:

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“无论在澳洲还是在中国当地,你们中国人的确很勤奋,中国人在海外也能比当地人积蓄更多的钱财,但我不认为这是你们中国人有经商的天赋,而是你们比我们更节俭,更能省,是通过降低生活标准来完成的金钱积累。你们平时很少上酒吧,周末也很少度假,甚至周末或假期都不休息。衣服都是从中国买了带过去,因为上海这边更便宜,我甚至看到有上海学生带了很多碗过去。


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“你们会没日没夜的工作,把孩子都交给老人照管,除了关心孩子的学习成绩外,你们忙得很少和孩子一起玩。圣诞节你们甚至都不休息。

所以,你们华人的孩子尽管学业上很优秀,但他们总是觉得自己很另类,觉得和当地人比起来,父母更关心的是家庭的金钱收入、关心的是他们的学习分数,而不是他们的快乐。”


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“是的,我知道你要说什么,你们中国人说这是为了孩子,为了下一代多挣些钱,但每一代都说自己赚钱是为了下一代,那么究竟哪一代会真正地使用这笔钱呢?


“生命是那么短暂,你们借口为了家庭的未来,而在现在就牺牲了家庭,我不知道这个帐是怎么算过来的,怎么还能体现你们自己很自豪的家庭观念。你们为了工作,可以忍受长时间的夫妻分离,要在我们眼中,夫妻不在一起三个月以上,基本上就该考虑办离婚了。所以我们被派到海外来,就一定是全家一起来,我的妻子、孩子都搬到上海来。他们要是不愿意来,我就不可能接受这项工作,家庭比工作更重要呀。我在中国甚至听说过你们的上一辈人,甚至有夫妻几十年都分在两个地方的,到了退休的时候才能生活在一起。这太残酷了。难道你们就不会为了家庭放弃工作吗?工作也还可以再找呀!

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“我的中国公司里有很优秀的人才,但因为不是上海本地人,家庭就在另外城市,每个月甚至每两个月才能相聚一次,为什么其中的一方就不能放弃工作呢?我知道有很多在城市里工作的农民,他们甚至只能一年回家一次,都说是为了家庭在挣钱,可这样的钱再多,又有什么意义呢?


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在澳洲,你们中国人基本都比当地人有钱,但没有人羡慕你们的生活,我认为你们就是金钱的机器,但你们为自己的赚钱爱好涂上了一层家庭的色彩。

看看我们的周围,多少的人,为了一个房子,牺牲了自己的今天,加班加点地工作,“等买上房子,或还完贷款,就可以轻松了!"


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等着吧,---房子完了,还有孩子呢!

又有多少孕妇,“等孩子生下来就好了。”---生下来更麻烦,还不如在肚子里,想去哪里,去哪里!有多少小孩子家长,“等孩子上小学了就轻松了,熬吧。”


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---上学更轻松不了,各种辅导班,还不如幼儿园省事!

多少的家长,在为了一个小升初,牺牲了孩子的童年,周末奔波在各种各样的辅导班的路上,“等考上初中,就解脱了!”---小学完了,发现初中也有辅导班,而且更多,孩子更没有时间玩了!只好等大学再玩了。


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“等孩子上了大学就完成任务了。”---大学上完了,找工作一样要操心!


“等孩子工作了,我就没有负担了。”---工作找好了,又开始操心孩子的婚事、房子!“等孩子结婚了,我就不用操心了!”---

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结婚了,有房了,孩子的下一代又来了!

操不完的心,受不完的累,如此循环往复,我们的视线永远在未来,为了未来,今天积累能量、积累证书,积累票子。结果就是抱怨,我们的视线永远没有活在当下,发现一辈子,没有一天是为自己过的。其实中国人一辈子就是这么过的。

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最懂得享受的是美国人;

最有信仰的是欧洲人;

从出生到死亡都充满竞争和压力的是中国人。

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如何让婚姻保持初恋般感觉

健康幸福的夫妻会在他们的爱情之上构建起坚强可靠的支柱,他们之间互相信任,互相尊重,举案齐眉,相敬如宾。

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年前,心理学家Mark Goulston认为那些幸福的夫妻是否有着一些相同的特征。针对这个问题,他开始进一步的调查研究,最终他发现,那些幸福的夫妻有着一些习惯,而这些习惯正是他们维持美满幸福婚姻的基础。

在Goulston作出进一步的结论之前,有个重要的事情需要阐明一下,幸福美满的婚姻并不意味着就没有争吵,争吵存在在任何关系中,有时候一次争吵反而会促进爱人关系的发展。

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接下的这些是Goulston研究之后得出的一些促进伴侣关系的指导方针。


◎ 他们会在同一时间段上床睡觉

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幸福的夫妻都是同步的,他们会在相同的时间段里上床睡觉,除了某些合理的例外。当你的伴侣已经决定要去床上,你还要保持清醒不去睡觉呢?


◎ 他们有着共同的爱好和利益

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关系良好的夫妻会互相之间分享秘密,他们会有着共同的爱好,共同的利益,他们会去参加一些团体合作的游戏活动。你和你的爱人之间分享过多少?你们对这些感兴趣吗?你打算怎么去完善这些?


◎ 他们会手牵着手一起走

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Mark Gouiston建议夫妻之间应该并肩而行,手牵着手走路。这是团结和爱的象征,这会使你们体会到伴侣的感觉。当你和你伴侣之间互相靠近,互相牵手,之后会发生什么呢?


◎ 他们更加关注他们爱人的优点

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如果你一直在纠结你伴侣的错误和确定,我向你保证,总会找到缺点的。如果你关注你伴侣的优点,我保证,你会发现更多。那么,你更加关注什么呢?Gouiston肯定道:幸福的夫妻会把他们的注意力聚集在对方的优点上。


◎ 他们会在工作结束后,互相拥抱

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缺乏爱抚和拥抱会导致感情热度的降低。长时间的拥抱或者其他亲密接触会刺激荷尔蒙的产生。你有多长时间没有给你的爱人一个充满激情的吻了呢?


◎ 他们相互之间信任和谅解

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宽恕是强大的愈合维修工具。它能够防止关系的恶化和破裂。如果恋人之间能够互相信任谅解,就可以赶走互相的不满,让问题得以解决。你能够为了得到谅解而做出改变吗?你为什么没有完全的信任你的另一半?

◎ 他们会说“我爱你”和“祝你今天愉快”

在一天刚开始的时候,和你的伴侣说“我爱你”和“祝你今天愉快”等赞美表达爱意的话,让你的另一半知道你很爱他/她,让你的另一半知道他/她有一个爱的港湾。

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◎ 每天睡觉前说晚安

这是一个美好的结束,每天都会让伴侣之间感到他们之间的关系的美满。

◎ 他们会每天和他们的另一半联系

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他们之间会互相联系,彼此之间告知对方他们所经历的事情,这样有助于他们之间关系的保持。如果你在你遇到困难的时候,你的另一半告诉你他/她想你了,你是不是会感到很高兴?


◎ 他们会互相之间感到骄傲

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赞美是一段美好关系得以维持的重点。你是不是最欣赏你的另一半呢?你会把这些给表达出来吗?


如果在你的生命之中,你现在的另一半对你来说是非常重要的,而且你又觉得你们之间的关系并不是非常的理想,我建议你开始培养以上这些习惯吧。我保证这样会使你对你们之间的关系感到满足。它会使你们之间的关系更加的美好。

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有些事情你现在不做,可能一辈子都不会去做了



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其实想太多没用,无论如何先迈出第一步,做了再说。


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前天难得下班早,哼着小曲走到小区楼下还悠哉悠哉地查收了一下信箱,竟翻出了一年前在清迈寄给自己的一张明信片:

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亲爱的自己:


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“我在清迈看一年一度的万人天灯,给这一年混乱的日子画一个收尾,相信一切会一点点好起来。

希望一年后的自己可以放下他,尝试遇见、结识并接纳新的人;希望接下来的一年可以坚持跑步,控制食量,能驾驭显身材的好看衣服;希望未来一年可以多静心看书,认真考证,能换一份薪水更高不那么辛苦的工作。”


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我看着那张盖了红色邮戳的明信片,在楼下站了好久好久。


转眼一年,依旧过着一个人的生活,也依旧是那份加班加点的辛苦工作。还因为常常加班,饮食不规律,更没有多少跑步的时间。

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每每想静下来看书,可是一颗浮躁的心似乎让这一年的打算一事无成。

想想自己好像常常都是这个样子:

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◎ 念书的时候,和朋友约好想去的地方,总想着考试周结束了就规划攻略,一拖再拖,结果转眼各奔东西,一直没去成。


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◎ 工作之后,总想培养点爱好,比如坚持健身、学做西点,又想着“工作稳定了再说”、“工资涨了再说”,结果一眨眼好几年过去了,爱好还只是停留在脑海里的美好想法。


和闺蜜吐槽自己一事无成的挫败感时,发现我并不是一个人。

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闺蜜深有共鸣地感慨,想要正儿八经开展一项事情的时候总想着来日方长,可以好好规划。


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然而想法顾忌太多,“来日方长”就容易变成一种惯性的软弱,导致想法总是停留在想法层面,迟迟无法实现,慢慢变成内心遗憾的梗。


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去年圣诞前夕去香港看一个朋友,两个人在旺角吃过饭边聊边逛。满街都是浓浓的圣诞气息,各种商店推出打折促销的活动。走过一家商店时,我被橱窗里一双精致的银色高跟鞋吸引过去。


我本无心购物,只想和朋友找一家店喝下午茶好好聊聊,但一想到公司马上办年会,这双银色高跟鞋和自己新买的礼服很搭配,就忍不住拉着朋友进去试穿了一下。

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鞋子挺合脚,只是打完折的价格也不算便宜,我反复照着镜子,内心无比纠结。

一看收银台拥挤的样子,掂量着价格,又不忍心让朋友在一旁干等着我,我就想着“明天有空还能对比一下其他家的鞋子再说”,就拉着朋友离开了那家店。

结果谁料当天晚上公司临时有紧急项目把我召唤回去了。

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回去以后,我总是惦念起那双银色的高跟鞋。忙完项目之后我也去商场逛过,其他的鞋子却再看不入眼,一心就想要那双银色高跟鞋。


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我也特地一家一家店凭印象找过那双鞋,就是找不到那双一模一样的鞋子,淘宝也搜索了好久,一无所获。


后来甚至忍不住麻烦朋友再帮我跑了一趟旺角,结果商店早换了一批新货,根本没有那双鞋的影子。

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朋友对我也是尤为无奈,“你就是想太多又太犹豫,当初要是快点买下不就畅快了吗,现在哪里会这么懊悔。这次不过是一双鞋倒也没什么,万一以后错过的是人呢?”


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我被她说的一时语塞,是啊,爱情里我似乎也总是这样。


这一年里也断断续续认识些新的人,有几次也会对某个男生产生好感,但我总是会想,才认识那么短时间就主动约对方吃饭,是不是不太合适?别人约我看电影的时候,我又会犹豫才刚刚认识不久,两个人也不太熟,去了之后万一无话可聊会不会尴尬?

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最后往往都没有进一步的发展。


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我似乎总是在犹豫,在等待一个自认为适合的契机,可始终没有迈出第一步,又怎么知道合不合适。


想起张爱玲说过的,“人的一生中有大大小小的等待,人渐渐忘记了自己等待的是”

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我特别欣赏电影《怦然心动》里女主朱丽的勇气,遇见喜欢的人就赶快勇敢去追去尝试,尽管男孩最初对她充满了厌恶。


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但正因为主动去接触,朱丽才通过彼此的往来去审视自己爱的人到底值不值得爱。

一旦触及她的自尊,立刻决定放弃这个男生。爱错了又如何,错了就及时止损,不敢去爱便只好眼睁睁错过。


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一旦想太多,迟迟迈不出第一步,那只会擦肩而过,又滋生止不住的懊悔。爱情大概也禁不住等待,遇到心动的就别考虑太多,别一味计较付出,大胆尝试才有下一步的可能。


情愿一路蠢到底,试试爱有多煎熬。

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·

不光是爱情,人生路上顾忌太多,也常蹉跎了大好岁月。

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前两天中午和一个心理咨询师朋友吃饭,朋友聊起一些来咨询职业困扰的年轻人,很多年轻人茫然的共性点在于,都只停留在想法层面,从来没有行动支撑。

他们一脸焦虑地问:

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◎ “我现在发现最近感觉创业氛围很好,我想不好到底要不要放弃安稳的offer早点开始创业。”

◎ “我觉得我现在找到的工作发展前景不太明朗,是不是应该早点规划跳槽呢?”

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◎ “我觉得现在的工作学不到什么,我想了很久自己喜欢什么,想转行家居设计。”


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但是,当我的心理咨询师朋友问他们,你有这个想法以后怎么做呢?结果他们迟迟回答不上来,只能吞吞吐吐地说,没有然后了。


我跟朋友说,其实我能理解他们这一种急切的焦虑感。我刚工作的时候也会想很多,面对外面的世界各种各样的机会,总希望自己能做出理性的分析和完美的推断,好给自己制定一个步步向上的人生规划,百般思索纠结每一个选择,以为做对一个决定就如同押对一场人生赌局。

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朋友笑了笑说,那时候都太年轻,的确会想很多,但关键是要赶快去做。你看我年轻的时候也很迷茫很多想法,还不是尝试后一点一点摸索出来的。


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我朋友在大学里念的是计算机专业,毕业后做了两年的IT开发,慢慢发现自己并不喜欢这一行。


那时候他也只是觉得对心理学感兴趣,于是抽空看了很多心理学方面的书,琢磨着兴趣越来越大的时候,他又接着存了些钱、规划出时间开始去心理咨询师培训机构上课。周末的时候经常参加心理学讲师举办的沙龙、工作坊,还会去一些公益组织做志愿者。

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这样坚持了两年多以后,他通过了国家二级心理咨询师考试,后来辞职转行去做心理咨询,进行其他的技术培训和案例督导。


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说真的,我特别佩服我的朋友,在很多年轻人还在顾虑太多迷茫时,他就已经抛开顾忌勇敢冲着目标去做了,把那些还在犹豫的人远远抛在后方了。


 很多时候人们踌躇不前,害怕尝试,觉得不尝试就不会面临失败的风险。但是这样只徒有梦想却无所事事的人,更可怕的是会面临来自内心热血与激情的枯萎。

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的确,年轻的时候,我们总担心计划不够完美,策略还不够完善,于是很多时候都在围绕着修改计划和策略,结果迟迟没有尝试。


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其实想太多没用,无论如何先迈出第一步,做了再说。


年轻时候能看清的格局太小,能了解的市场太窄,难以测算往后的风险,也难以权衡凡事的利弊,专注先做一件事,往后的路才会慢慢清晰。

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年轻就是有输得起的资本,才应该趁着正当年华早早迈出第一步,用最快的速度去实现,够快才畅快。


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如果年纪轻轻就患得患失,害怕失控与失败,这样苍老的心态只会阻碍前进发展,等到多年后,就更没有底气和冲劲去迈出那一步了。


你要知道,很多事现在想太多而不去做,很可能这一辈子都不会去做了。

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◎ 就像我在去年圣诞错过那一双银色高跟鞋


◎ 朋友曾好几次下定决心要培养的健身习惯和烹饪技能

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◎ 我这一年里错过的那些可能有机会发展的男生


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◎ 以及好多年轻人停留在满脑子idea的空头梦想


所有的错过与懊悔都在提醒着我:

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生命最好的礼物,是适可而止



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世事大抵如此,再好的东西,对生命再有益的东西,多了,就会走向它的反面。

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·

邻居家生了一个孩子,是早产。邻居担心孩子带不活,就一天到晚给孩子吸氧。结果,孩子无缘无故地双目失明了。

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邻居带孩子到医院检查,检查的结果是,孩子失明是因为长时间吸氧,造成氧中毒。

邻居无法理解,吸入氧怎么会中毒呢?人每时每刻都在吸入氧,每时每刻都离不开氧,氧是维持生命最重要的物质,它怎么会有毒呢?

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医生说,氧没有毒,但多了,就成了毒。


■ 医生的话,让我想到,世事大抵如此,再好的东西,对生命再有益的东西,多了,就会走向它的反面。比如,爱太多,就成了溺爱,乐太过,就会乐极生悲。也许,这就是贪多必失、过犹不及的道理吧。

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父亲买回花籽,种在房前的一块空地上。最后还剩下一些花籽,我从父亲手中要了过来,在父亲播种花籽的那块空地旁,把剩下的花籽种进了土里。

等父亲播种的花籽都发了芽,可我种下的那些花籽却还毫无动静。我问父亲,父亲问我是怎样种的。“种子生长不是离不开泥土吗?于是我便挖了一个深深的坑,把花籽放进去,然后盖上厚厚的泥土。”我说。

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“种子生长需要泥土、离不开泥土,但并非种子埋得越深越好,泥土盖得越厚越好,再好的东西,再需要的东西,也要适可而止,否则,只会适得其反。”父亲说,“你把花籽埋得那么深,泥土盖得那么厚,它怎么承受得了呢?又哪有力量去发芽呢?”

■ 这件发生在我小时候的事,我一直记着,记着再好的东西,再需要的东西,也要懂得适可而止,否则,便会成为生命的一场伤害和灾难。

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我家的后园有两株小树。一株是杨树,一株是柏树。因为我对杨树情有独钟,所以对那株杨树也就特别关照,天天为它浇水,时不时为它施肥。而对于那株柏树,看也难得看一眼,更不用提为它浇水施肥了。

这一年,天大旱,由于用水紧张,不能再给杨树浇水了。杨树断了水后,生命变得十分脆弱,叶子一天天干枯下去,最后整棵树都枯死了。而那株被我忽视、被我遗忘的柏树,却奇迹般地挨过了大旱,生存下来,长成了参天大树。

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■ 有时,人生的成长也是这样,过分的溺爱,不但不利于人生的成长,反而使人生的成长变得畸形,甚至夭折。


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■ 而那些平时被我们忽视、不被我们关注的人,却依靠自己的“根须”,吸收生活土壤的营养而成长起来,成为栋梁之材。


最大的骗局:穷养儿子富养女

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只想通过穷养或富养的捷径,剑走偏锋,看似奇巧,自以为可以出奇制胜,其结果,往往事与愿违!

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当“穷养儿子富养女”像一首流行歌曲一样,在许多年轻的父母口中传唱的时候,恐怕它也会像流行感冒一样,将孩子的成长和发展引向歧途。

o 一个生在富人家的儿子,父母不可能会让他像穷人家的孩子一样,过着半饥半饱的日子。

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o 而一个生在穷人家的女儿,父母也一样不可能让她像富人家的孩子那样,过着披金戴银和要风得风、要雨得雨般的生活。


其实,只要翻开古今中外的历史,看看那些有作为的伟人或卓越者,并不是穷养与富养的结果,而是教养使然!

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不管是司马光,还是曾国藩,都为中国在对子孙的教养上点燃了一盏盏的智慧之灯。


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特别是诸葛亮的教子书,更是写得语重心长、言简意深:


“静以修身,俭以养德。非澹泊无以明志,非宁静无以致远。夫学须静也,才须学也。非学无以广才,非志无以成学。淫漫则不能励精,险躁则不能冶性。”

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教子书中虽然有一个“俭”字,但绝不是“穷养”的意思,可以说节俭是体现在一个人身上的永恒的美德,不管他是穷人,还是富人,不管是男人,还是女人!

可见,教养,就是让一个人从年幼之时,是一定要明白的最基本的“是”与“非”的标准,是必须懂得的事理和常识。


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教养,是一个人内在的良好的品格修养映射于外的优雅和从容之美,能让一个人从骨子里飘出芳香来。


所以,当一个人拥有了良好教养的时候,他就能举止合范,进退有度,在取舍之间能把握好分寸;

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在成功之时,他可以喜不自胜,但不会得意忘形;

在失败之中,他可以黯然神伤,但不会意气消沉;

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为官为富为贵,不会泯灭良知,不失侧隐之心;

身为布衣匹夫,依然会傲骨凛凛,心清魂净地做人;

在犯了错误之后一定会从自身去找症结,而不是怨天尤人,百般推脱责任……

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教养,不是富贵人家的专属,也不是贫穷人家的私藏,而是任何一个家庭或父母或教师都能送给孩子的一笔无价之宝,是为孩子心灵世界打造的一盏智慧之灯。


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o 孩子生于贫穷之家,拥有了教养,他知道自己怎样的立足现实和发展自我; 孩子生于富贵之家,拥有了教养,他知道怎样利用自己的优势开拓未来。

因此,教养,是培养孩子成人的灵魂,是教育孩子成材的基础,是一个让孩子在心身等方面得以全面发展的系统工程。


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 只想通过穷养或富养的捷径,剑走偏锋,看似奇巧,自以为可以出奇制胜,其结果,往往事与愿违!


教育孩子是一门科学,也不是“穷养与富养”所能涵盖的;教育孩子是一种智慧,亦是对父母本身所具教养的一种考验!

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你做的每一件事,都是你的名片



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◎ 你不经意的一个行为,也许你以为别人看不到,其实有人已经默默给你贴上了标签。或许这个标签很快随风而去;或许,这个标签,代表了他眼中你的全部。


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◆ ◆ ◆

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朋友小M给我讲过他的一个经历:三年前他刚工作,家里急需用钱。他找当时的部门领导,领导只是简单问了几句,直接从个人账户转给小M十万。一年之后,小M把之前借的钱还了。

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还钱的时候,领导问他:“知道为什么愿意把钱借给你吗?”


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要知道那时候的小M,刚入职三个月,是基层职员。领导说:“我有个女儿,她贴在卧室墙上的照片里有你。”


原来领导的女儿在大学期间,也去特殊教育幼儿园做过几次义工。当时读书的小M是那个义工小分队的领队。小M每周组织活动,其他队员可以根据自己的时间不

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定期参加活动,小M每周都去。领导的女儿去过五次,五张义工合影的照片上,都有小M。


领导说小M刚入职一周之后他就发现了,也跟在国外读书的女儿确认过,当时的领队就是小M。领导认为这个年轻人做了两年义工,更没有向任何人“炫耀”,踏实又善良,人品和前途都不会差。

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·

听小M说完,我想起一件事。大学期间我在西安博物院做义务讲解员的时候,接待了几个从北京过来的游客。

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当时我只负责讲解两个展厅,带一批游客一般需要三十到四十分钟。那天带他们出来,两个小时都过去了。他们的问题很多,在每一件展品前面都要停留。


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展厅出来之后,引导他们在休息区休息,我也坐下来聊了几句。他们一直夸我讲的细致又有耐心,虽然是义务讲解,比专业讲解员还尽职。


知道我学的建筑设计之后,其中一位先生给了我一张名片:“毕业之后如果来北京,到公司找我。”某建筑设计公司的设计总监。

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那时我大三,还没有想过毕业之后的事情。后来搬宿舍,那张名片也丢了,当然我也没有去北京。当时确实是在无意之间,为自己争取了一个机会。


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·

同学面试一家地产公司,和HR相谈甚欢。虽然说着让朋友回去等通知,已经明确暗示他被录用了。


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临走时,HR说:“有时候跟一个人喝一杯茶,就知道是不是想要找的人。你所做的每一件事,每一个动作,每一个眼神,都是你的名片。”


这位HR说得一点都不夸张,一个人是谁,并不是他的简历和名片上写了什么,而是他的所作所为。一些或大或小的事,也许不能代表一个人的品行和修养,但是在旁观者眼中,你所做的每一件事,都有可能代表你这个人。

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还记得之前广为流传的《寒门再难出贵子》中,一个实习的男孩因为把两盒会议用烟装进了自己的口袋被领导看见, 领导否定了这个人。


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之前单位一个很注重细节的教授级高工,他在学校面试研究生时,有一个学生穿着太邋遢,直接对他说:“既然你不重视这次面试,我们也不需要重视。不用面试了,你出去吧。”


这两件事仅因为细节否定一个人的行为,也许有不恰当之处。但是做的更不恰当的,是那两个男孩。这样与机会失之交臂,是领导太苛刻,也是他们用行为,亲手给自己的名片上画了一个大大的“否”。

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·

不管是在职场,还是在生活中,每个人都会用自己的观察来判断一个人。

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不知道别人怎么想,反正我觉得:


◎ 一个穿着整洁,认真热情的快递员,做什么工作都不会太差;

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◎ 一个能把最简单的工作耐心做好的实习生,交给他的事情我就可以多一份安心;

◎ 一个对待陌生人都客气礼貌的女孩,性格一定不会差到哪儿。


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同样道理,我不相信:


◎ 一个在地铁上因为一句话就大吵大闹的两个女孩,有随时控制自己情绪的能力;

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◎ 一个满脸愁云的人,内心对生活有满满的热情和期待;

◎ 一个在小事上谎话连篇的人,跟客户谈合作时能以诚相待。


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总之,


不要低估周围人的判断力,认真的对待生活,和自己正在做的事。也许你以为没人看到的时候,有人已经给你贴上了标签。或许这些标签很快随风而去,或许,这些标签会一直跟着你,决定你的去留。

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有人说所谓教养就是细节,你的每一个动作,每一个笑容,都是你的教养。有人说打败爱情的是细节,你的每一次猜疑,每一次歇斯底里,都是在亲手埋葬你们的感情。


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 细节可以成就一个人,也可以否定一个人。不要惊讶一个人对你的肯定和信

任,都是你自己用认真和努力争取来的。更不要埋怨别人用一件事否定你,只怪你给了别人否定你的机会。


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传统文化中,君子讲究“慎独慎行”。做最好的自己,即使没有人看到的时候。你对生活认真,生活一定比任何人都知道的清楚,也一定会馈赠你想要的一切。

所以,出门带上笑脸,说不定谁会爱上你的笑容。就算下楼倒垃圾,也不要让自己邋里邋遢。


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十五年前,他饿了,我可以把面包分一半给他。现在,却什么也给不了。

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友谊的惯性和分量

一个很久没有联系的好朋友,最近碰到了困难,急需用钱。我把自己能组织的钱都先挪给她用,虽然不够完全解决问题,但是能帮多少,我帮多少。至于事情的来龙去脉,她说多少,我听多少。

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闺蜜说,你们五年没有见了,还可以这样信任,真是难得。

对于这种友情,我想,只能用惯性来解释了。

曾经我跟她无话不说,从小学开始,她替我打抱不平,我替她补习功课。那时候有小男生总往我帽子里塞东西,她厉声训斥他们。我家里有什么好吃的,都会拿给她一份。

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后来我们不在一个中学,再后来不在一座城市,到现在不在一个国家。但是我和她之间,信任大于理解。我知道她的秉性,这么多年她从来没跟我开口说帮忙,既然开口了,一定是急需。

我们的际遇不停地改变,总有一些人在我们的生命里进进出出。不得不说,友谊就跟恋爱一样,是一种感觉。有时候你跟一个人相处好多年,你也觉得他随时会从你的生活里消失;有时候,你跟一个人一见面,就知道这个人,会是一辈子的朋友。 有些朋友,随着彼此的成长轨迹的改变,从彼此的生活中消失,甚至只是弱化为一个名字或者一个影像。

有些朋友,不管岁月如何变迁,你知道她只是在另外一条路上,和你同步进取,不管你们能不能看到彼此的背影,友谊的惯性可以打破时间和空间的干扰。

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有一个朋友,高中毕业之后见过三次,一次是我路过她的城市一起吃了顿饭,一次是在大连碰面之后她送我去机场,一次在上海见面送她去机场。后来联系也不算多,我甚至对她的现状不是很清楚,她也一样,只知道我的大概情况。

她在大洋彼岸关注着我,我申请出国她帮我查找各种资料;我跑步她发各种资讯给我督促我坚持;我需要用钱,她不犹豫的拿出自己的积蓄;我单身,她留意身边要回西安的男生。

这么多年,她对我好,并不需要我回馈什么。我对她好,也不是因为以后可以从她那里得到什么。她也一直留在超级好朋友的位置上。跟几个经常保持联系的好朋友一样,我希望她快乐,比我快乐我也高兴。

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在我心中,朋友是一个很神圣的概念。随着年龄的增长,才越来越能感受到朋友的分量。

以前觉得,好朋友就是有好/坏消息会想到她,有好吃好玩的的会想到她。长大之后才发现,友谊在不知不觉中变得更有分量,不止是“想到”那么简单,也不止是吃喝玩乐的,而是在力所能及的范围内,想伸出一只手给她,拉起来一起走。 前几天,M给我发来一张截图,是他和好朋友的对话。M的朋友需要用钱,但是M现在也是各种入不敷出。

M很遗憾地说:“朋友有困难什么忙都帮不上。拒绝他很难过,特别无助。十五年前,他饿了,我可以把面包分一半给他。现在,却什么也给不了„„觉得自己很没用。”

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十五年前,我们轻松的经营着中学生的友谊,轻松随意,那时还没有“十五年”这么长时间的概念;一晃到二十几岁,时间开始有了重量。十五年的情谊,足够让一份友谊带着惯性延续下去,带着岁月的痕迹,开始越来越重。

在足够有分量的友谊面前,语言都是苍白的。总是想要做的更多,当发现自己无能为力的时候,会有一种辜负了友谊的感觉。

最近我也是眼看着朋友的困难而无能为力,心里说不出来的抑郁。一个同学用几句话写出了这种感受:

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“如果以前,只要陪着他们大哭一场,或者来几碗心灵鸡汤安慰一下。可是如今,年岁渐长,甚觉语言的匮乏,渐渐说的少了,只想做些什么,可当感觉到自己行为的力量也有限时,只能让忧伤和难过弥漫在心底,所以不畅。”

这就是伴随着成长而来的责任感吧。以前就算有改变世界的豪言壮语,也只不过停留在说说而已的层面上。现在只想着把自己的生活经营好,同时也想带上周围在乎的人一起,拉着手一起走。

我离职开始上学之后,要好的几个朋友,自觉帮我承担很多开支。她们因为我现在是“没有收入的学生”,吃饭不让我掏钱,日用品顺带给我稍一份,各种理由送我小礼物,帮我解决问题比自己的事情还用心„„每次跟朋友见完面,都带回浓浓的温暖和感动。

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我很庆幸有这些朋友,也很自豪有这些朋友。他们让我觉得无论走到哪里,都有一股力量环绕着。

在某一天收到朋友送给我的“买多了”的面膜的时候,我突然明白了一个道理——

为什么要努力?理由有千万种,其中不可忽视的一个理由是,我想有力量去面对一切,有力量承担朋友的分量。

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朋友的分量,在时间的酝酿之下,已经不能再用联系的频繁程度来衡量,更不会受到利益和生活差异的影响。

友谊的惯性,随着时间的流逝,只会带着对彼此的信任一起越滚越大,也越来越简单,简单到只剩下一个希望:你一定要过的好。

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愿你身边,有几个这样有分量的朋友,有几份这样有惯性的友谊。


你缺的只是运气吗?

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我不知道这是不是运气,我不相信运气,我只相信努力。

——网球运动员小威

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你缺的只是运气吗?

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几年前我读本科时,一个学长在UI国际竞赛中获得了全球第一名的好成绩。灵感来自于机器人总动员中机器人瓦力将垃圾压缩成块,提出了将城市垃圾再利用做成方块建筑材料的理念。学长也因为这个重量级的奖项拿到了米兰理工的入学邀请。 前几天在学校资料室,旁边的学弟在竞赛书上看到学长的方案,随口说:“这些我也都能想到,只是晚生了几年,没他的运气!”

当年学长获奖后自己也说有运气的成分,但是其他人缺的,不止是运气。

的确,获奖的就是非常简单的理念。如果你是建筑学系的学生,《机器人总动员》你看过了,甚至你曾经买过瓦力的机器人模型;城市垃圾再利用你也知道,甚至利用再生材料做过空间构成;英语你也学了好多年,甚至还有人考过了雅思或者GRE。 但是,当UI竞赛的海报挂在系办门口的时候,很多同学路过:

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o 有些人看一眼就觉得跟自己没有关系; 有些人把要求看了又看,觉得全英文表达太难; 有些人报名了,方案做到一半放弃了; 有些人好像完成任务一样提交了一份自己都不满意的作品„„

本科毕业之后跟学长有过项目上的合作,那种勤奋而认真的态度和对于建筑师理想的执着追求,不是一般人可以做到的。

我离职回学校读书时,学长发给我的鼓励是:无论在哪里,一定要努力,要坚持理想,有一天你付出的所有的努力都会变成好运回来找你。

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毕业那年我找工作的时候,跟表哥的同学H姐姐请教经验。H姐姐是那一年单位招收的唯一一个本科生,而且到了单位最好的一个所。表哥介绍H姐姐时有一句话:“她运气可好了,做什么都很顺利。”

跟H姐姐聊天,她说:“当时面试,只是带了我大学期间的几本手稿,《建筑空间组合论》那本书里的所有插图,和一摞速写。面试的几个领导轮流看了我的手稿,院长直接说,你的踏实、勤奋和几年来的进步都在这里反映得很清楚,我们需要你这样的员工。 ”

“我总是说自己运气好。但是哪里有白捡的运气。我不是一个有天赋的人。之前没有绘画基础,在大一时候我就看到了和其他同学的差距,于是开始坚持画速写。” “那时候老师讲空间,推荐了《建筑空间组合论》,我就把这本书看烂了。每一个图都画过好几遍,每一次都有新的理解。”

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后来在H姐姐家看到她的那几本手稿,我一点都不惊讶这几本手稿可以打动面试官。图的旁边配上了自己的理解,有小插图,也空间特点分析。

再提起当年的事,H姐姐问我,那天如果院长不在场,不知道其他人会不会做出同样的选择?

我想,就算院长不在,其他人面试也会做出同样的选择。因为H姐姐比别人多的,不止是运气;那天面试H姐姐的是谁,自然也不是关键所在。

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o 《建筑空间组合论》基本上每个建筑系学生手上都有一本,有人甚至没有完整的看过一遍; 速写和手绘,建筑系学生都曾热爱过也痛恨过,但是没有人坚持几年如一日每天画建筑速写;

对空间的理解和把握,都知道是建筑师做设计的灵魂所在,没有几个学生会长年累月的琢磨空间这玩意儿„„ o

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H姐姐说的运气,是踏实,勤奋,还有做事认真的态度,不懂就钻研,不熟就多练,不会就努力学习。


看到别人,尤其是身边同一个圈子里的人,受运气青睐的时候,总是会有人觉得他们运气好,觉得自己也只是需要一个好运。

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还记得我大学时坐火车回家,路上邻座一个人说是贾平凹的同乡,小时候跟贾平凹一起玩泥巴的,然后满脸不屑地说:“小时候他还没有我学习好,作文也没我写得好,后来运气好被人发现了捧红了,我就是没那运气!”

我回到家跟爸爸讲起这件事,爸爸笑笑说:“那种心态就好比大家一起在路上走,有人突然搭车走了一样。随后他们的差距越来越大,就会有人以为自己缺的只是一辆顺风车。”

不可避免,曾经一起玩泥巴,一起上自习,一起吃饭的人,慢慢开始有了差距。而那些看上去比你运气好的人,比你多的,不止是好运。

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我们看到别人的成功,赞扬他们的时候,他们会说是运气好。

好运听得多了,那些好像很轻松,又把事情做的很好的人,我们真的以为是运气好,或者,是天赋。而忘记了如果没有努力做支撑,运气和天赋,是没有意义的。 事实上,好运背后,都是坚持不懈的努力。天才背后,都是辛勤抛洒的汗水。如鲁迅所说,哪里有天才,我是把别人喝咖啡的功夫,都用在了工作上。

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职业网球运动员小威在战胜A-拉德万斯卡后说:“我不知道这是不是运气,我不相信运气,我只相信努力。”

很多人的“尚未成功”,欠缺的不仅仅是一个好运,还有足以支撑好运的努力。如果不努力,运气就算来了,也还是会悄悄溜走的。

好运,不过是机遇正好碰到了努力。即使很多人觉得自己和成功之间只是差一个好运,但是好运来临的时候,并不是每个人都可以把握住。

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机遇,不过是给你一个努力的机会。即使像雷军说的,在风口,猪也能飞上天,那也得努力找到哪里是风口,更要努力走到风口上。

人和人之间的差距,远远不止是一个好运。好运对于努力的人来说是机遇,对于不努力的人,什么都不是。



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如果别人在奔跑的时候,你在睡觉,别人在思考的时候,你在傻笑,那别人好运的时候,你只能“呵呵”了。没有谁的生活是云淡风轻,也没有谁的好运是唾手可得。 如果运气还不够好,是提醒你该努力了。有时候,努力就是好运,像学长说的:“有一天你付出的所有努力,都会变成好运回来找你。”


你选择工作,而不是工作选择你

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你选择工作,而不是工作选择你

又是到了找工作的季节。又一批毕业生站在了十字路口。

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关于第一份工作,对于任何一个人来说都是很重要的。它不一定会让你成功,但是一定会让你成长。所以在选择工作时候一定要把目光放长远,不要只计较眼前的薪水和工作内容。能不能提供成长的平台,才是第一份工作真正的价值所在。

我很庆幸自己没有错过选择第一份工作的机会,也好好把握住了。努力也好,运气也好,第一份工作确实让我受益良多。做为“过来人”,我不能教给任何人捷径,只希望“后来者”少走一点弯路。

有很多毕业生在找工作之前是迷茫的,对于自己以后的工作状态没有想法,或者有想法,但是没有概念。

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对未来工作没有明确的想法,就意味着不知道该做什么样的准备,该朝哪个方向努力。分散精力,降低了求职成功的几率的同时,也把自己的未来放在了一种未知状态下。

如果你还在海投简历,抱着哪里要就去哪里的想法,不如先静下来想一想,拿笔列出真正适合自己的再行动。

选择的工作地点,就是选择了你生活的城市;选择了工作状态,基本上等同于选择了什么样的生活状态——选择工作,在本质上,等同于选择了一个圈子,选择了一种生活方式。这么重要的选择的权利,怎么可以交给别人一切听天由命呢?不管你是找第一份工作还是换工作,都要记住:是你选择工作,而不是工作选择你。

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其实选择一份工作,不外乎三点:自己擅长的;自己喜欢的;能养家糊口。如果三者兼得,有一份自己喜欢又擅长的工作,碰巧还能有不错的收入养家糊口,同时实现财务自由,时间自由,精神自由,那是再好不过了。

o 首先对自己的能力、兴趣和长板有明确的认识,才能有选择工作的依据。 比如一个同学,从高中就是喜欢数学,上大学也是一样,学数学和研究数学就感到快乐,认识到这一点他选工作就把范围缩小了很多,跟数学科学相关的岗位。

有一个学长,社交能力强。本科的时候是学生会主席,虽然专业是工科,但是他很明确地知道自己以后不靠技术吃饭。现在在管理岗,发展的很好。

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认识自己,是做各种选择的依据。这种认识要客观的,不眼高手低,也不妄自菲薄。只有知道自己喜欢做什么,想做什么,才能找到努力的方向。才能了解并选择适合自己的工作岗位。

o 不管是继续在自己所学的领域还是转到其它领域,都要对这个领域目前的发展形势和就业状态有一个大概的了解。认识工作和认识自己同样重要。

拿建筑学专业毕业的学生来说,无非三种去向:继续做设计;去地产做甲方;转行。

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知道自己以后的工作方向,然后朝着这个方向努力,做好知识储备和技能储备。这样才有可能把工作性质和工作地点把握在可控范围内。

o 如果有机会,最好把握住实习,做好入职前的热身。

在我看来,实习还有一个更重要的作用——对以后自己的工作状态有个概念。听别人说总觉得不如自己体会来得真实。

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我当时知道自己要去设计岗位,但是对于工作状态还没有概念。利用暑假和安排的实习时间,选了三种不同性质的公司,体验他们的企业文化。体验之后,自己适合什么样的工作氛围,已然很清楚。

o 到找工作的阶段,与其每天拿着简历到处跑,不如锁定一个或几个目标。投出去的很多,进入面试的几率却很少,每一次面试表现没有太大的长进,反而不如找准方向,全力准备,既省心又高效

当然每个行业是有差别的,不能从一而论。但是不管是创业还是朝九晚五,不管是管理还是技术,做好准备然后把握主动权是没有错的——是你选择工作,而不是工作选择你。

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找工作就像要找爱人一样,双向的。与其等工作亲睐你,不如把自己准备好,锁定目标,然后主动出击,而不是被动接受。很多事情都是如此。

做一个有准备的人。任何时候,都保有自己选择的权利。选择爱人,选择工作,选择生活,选择你想要的人

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沐沐说:

当时找工作,只想去一家公司,也只为去这家公司做准备。

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事后总有朋友问我,你这样也太冒险了,万一没有进去怎么办。这个问题,当时面试官也问过。

“你还参加了哪些公司的招聘?”我说没有了,就贵公司一家。 “如果你没有通过呢?”

我实话实说:“这份工作是我最理想的,我当然全力以赴。其它的事情,是我走出这个门之后考虑的问题。”

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这样回答不是什么面试技巧,只是自己就这么想,也是这么做的。说完面试官笑了。那一天我获得了唯一的一份工作offer。留在了我喜欢的城市,做我喜欢的工作,在适合我的工作圈子。虽然四年之后离开岗位回学校读书,仍然感恩第一份工作带来的成长。

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